很久没有好好的理顺自己的思路，07年，这一年我对于我来说经历了太多的东西，是我20多年来最动荡，伤心和成长的一年。也许这就是每个人在成长，成熟的路上必然要经历的过程。
我是朋友们的开心果，可是现在却没有那么大的能量了，以前没有经历过太大的波折。其实我是一个心事比较重的人，伤心的或是难以承受的事情总是喜欢自己闷在心里，幸好有了我的博客，我可以畅心的抒发自己的内心。今天做一个整理，因为马上就要进入新的一年了，我想在新的一年到来以前，我能够提前做好准备，迎接一个更好的开始。
无疑，情感是我今年经历的最长，最无奈，最无法调整的大事。大学，一个纯真的学生年代结束后，我也结束了那段只有牵手却让我守候了多年的纯真情感。我知道我无法和那个我喜欢而且一直宠爱我的人在一起。我喜欢他，感觉他像我的亲人，像我的大哥哥。那年，他让我和他一起回家，我没有答应，其实那时只要他再坚持，再自信一点我就真的不会走了。但是我知道他的自卑心理，也是以后我们会引发情感矛盾的最大问题。我不知道自己是不是有能力去解决。所以毕业我离开了家，逃到北京，开始我的生活。他也在很快的时间里结了婚。我没有告诉他我去了那里，只是后来偶而的几次电话，我知道他希望了解我的情况，我把自己描述的很好，我知道这样他会欣慰，会好好的生活。后来的的日子我很想他，也想明白了很多，我是喜欢他，但是我们不是合适结婚。我喜欢的是他给我大哥哥的温暖和关怀，做朋友更适合。但是这段情感却困扰了我很长时间。直到二小的出现，我才知道自己真的开始爱了。
我一直以为我的心不会爱了，不会喜欢上其他人，是二小给了我很大的勇气和鼓励，还有他的坚持，他的执着和自信感染着我，那时每天晚上我们都会同两个小时的电话，说也说不完，有时我都会在谈话中睡着。是他使那个一直失眠的我开始慢慢的恢复起来。我尝试着我打开自己的心，大概2个月左右的时间，在和他的接触中我开始慢慢的给自己勇气，和信心，去喜欢其他人。接下来的事情顺理乘章的我们开始频繁的接触，见面，我开始恋爱了。我就是这样一个人，对于感情进入地慢，但是却是全心的投入。完全的沉浸。我鼓励他换工作，在他痛苦的时候支持他，在他工作进行最难的时候我用我能做的所有去支持他，全心的希望他好起来，在那段日子他最痛苦的时候我从没给他提过要求，不想给他其他的压力。如果你真正的爱一个人的时候你就有那种感觉，那种想法，希望把自己的所有都给他，那怕是自己的生命！
二小很争气，一年的时间在公司做出来非凡的成绩，我也在考虑调整自己的职业方向，找一个适合自己的领域。我们商量过我，在他稳定一点是时候我就辞职换工作，这样不会双方都动荡。06年年底我辞职了，我心里很有底气，我知道他在我的身后支持着我，这样不管以后的日子怎么动荡我的心里都会是暖暖的。过年之前的那段日子忙着这边的工作交接，还有同时寻找着新工作，很忙心也很累。这是又听到消息妈妈病了，辞职的事情更是不敢跟家里说。正是忙碌我和二小沟通的时间少了，第一个情人节都没有在一起过，我心里很难过，但是我还是装作不在乎。因为我们是异地不想让他为难。又逢过年车票也不好买。
他说让我和他回家，但是考虑妈妈病了，自己也没有做好去他们家的准备，也没有答应，其实很想让他去我们家，但是妈妈是个操心的人，又生病了，这是去我们家也不是时候，所以我们约定07年五一去他家，平时可以去我家，因为我们家近．
过年因为家里母亲生病很多事情我就来做，比较忙，正是这样过年的时候和二小在也没有好好交流，我一直以为感情是需要体谅和支持．我相信二小不会因为这样生气的．
可是事实就是这样捉弄人，新年过后，二小和我提出分手．那时的心情是无法用语言来形容的．我需要找工作，而且需要找住的地方，还要准备房租！这是我工作两年以来从没有遇到过的，一直以为在身后的那个后盾突然间没有了，就好像天突然塌下来一样．那种无助和凄凉是我长这么大以来从来没有遇到过的．这一年我换了２份工作，搬了两次家，终于不管怎么样，经过这么多的磨难我找到了自己的工作的领域，并且喜欢这个适合我的职业，虽然压力很大，但是我愿意为此付出努力．
我很感谢和我生活在一起的女孩，我的发小，０７年初从上海回到北京，和我一起经历了这么多事情，一直鼓励着我．说真的如果当时身边没有她我就真的可能选择死了，我真的没有承受过这么大的压力和伤害．一个人在北京离开了共事两年的同事和照顾我的朋友自己面对这一切是多么的难．而这一切都不敢告诉家里．我和家人的爱是典型的中国式,各自以自己的方式爱着家人,父母爱我,却言语不多,经常说的话就是多穿点,别冻着,自已一个人在外面照顾好自己.而我也知道自己长大了,所以对家人是报喜不报忧.我不期望父母能够完全理解我,所以换工作,失恋,缺钱,一切切让他们知道以后会担心的事情,我都隐而不谈.我需要的是他们爱我,需要在我伤心难过的时候,心里会有暖暖的依靠.我爱着他们,他们也爱着我,以彼此不同的方式爱着彼此,含蓄而绵软,长久而感动.
经历这么多我的心里成熟了很多，但是情感我始终没有放下，这是我最大的弱点，不会处理伤害，不会调节矛盾只知道傻傻的爱．有时我真的想恨他，可是我恨不起来，因为我真的爱他！我也感谢他让我受到这么多的伤害让我经历这么多痛苦，每一段 经历都对人生有好处，因为我挺过来了！人生所有的一切,无论是好是怀都是经历.对于一个人都有好处.
但是我依然无法忘记，听到他的名字我心就痛，泪就会忍不住的流．每一点点和他有关的东西我都会失去控制．是的，受了伤却还在爱着．现在我没有办法．陷了进去却出不来．只能说还是没有成熟，我还在等待着，还在守侯着．我把能够给于他的都给予了他，留下遍体鳞伤的自己甜舐伤口傻傻期待．
不要学我，这么傻，这么呆！
但是人总是会有这样的时候就是脑子和心是分开的,我想我还是跟着自己的心走最好,思想或多或少都是受别人的左右,唯有心,那是最忠诚于自己的地方.
痛过就知道爱,爱过才知道痛有多深,慢慢的我们都会成熟起来,知道什么是自己想要的,什么是自己一生需要的.爱人就是这样,不是别人眼里的光鲜艳丽,高大威猛.而是相互理解相互支持,能构懂自己的那个人,那个最适合自己的人.
我也曾经失恋过。感谢我的一个好朋友，在我痛苦的时候，一直陪伴我走过了那段不堪的日子。
回头想想，今天的我，倒该感谢那次失恋。因为，今天的我，生活的更美好。
祝楼主找到属于自己的幸福！！！